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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Gerade geteilt über Threads:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Gesehen bei Facebook:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Frisch gepostet auf Instagram:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Witziger Spruch über Mode und Humor, locker und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

8 Leute checken gerade 👀

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

25 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

9 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

22 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Trendet auf Twitch:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Macht Lärm auf Telegram:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Gesehen bei Messenger:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

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