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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gesehen bei Pinterest:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gesehen bei Twitch:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Gesehen bei WhatsApp:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Beliebt auf Threads:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Witziger Spruch über Mode und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

7 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

11 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Soeben entdeckt auf X:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Trendet auf Instagram:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gerade geteilt über Slack:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

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