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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Trendet auf Slack:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Beliebt auf X:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Gesehen bei Discord:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Gesehen bei Facebook:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

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Kommentar:
"Ich bin mir nicht sicher, ob man dann nicht direkt in den Unsterblichkeits-Club aufgenommen wird! 🧙‍♂️🧂😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

19 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

7 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

21 Leute checken gerade 👀

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

10 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Trendet auf Threads:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jetzt live auf LinkedIn:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Frisch gepostet auf Slack:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Gesehen bei Snapchat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

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