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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.536

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Gesehen bei Twitch:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Trendet auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Trendet auf WhatsApp:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gesehen bei WeChat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Gerade geteilt über X:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Witziger Spruch über Heiraten und das Übertreiben bei Verabredungen.
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Kommentar:
"Heiraten: Wenn aus einem Date ein Lebensabschnittsgefährte wird. 💍🤣"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

18 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

10 Leute checken gerade 👀

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

19 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

17 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Soeben entdeckt auf X:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesehen bei Messenger:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Gesehen bei Reddit:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

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