Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

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All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

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Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

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Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

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Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

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Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

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Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

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Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

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Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

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Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

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Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.