Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

3.392

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade geteilt über WeChat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Gesehen bei Threads:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Teilzeit reicht definitiv aus, um die Frage nach Vollzeit zu umgehen! 🤣💸 #prioritäten #teilzeitqueen"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

7 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

10 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

24 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

18 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.939

Lustige Sprüche Themen

22.591

Lustige Sprüche Bilder

20.939

Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

3.495

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Beliebt auf Slack:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Macht Lärm auf Reddit:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Trendet auf Snapchat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Soeben entdeckt auf X:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

© 2026

Zurück auf Los! ↑