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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Kürzlich geteilt auf X:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

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Kommentar:
Das beste Geschenk des Tages: kostenlos, immer passend und nie aus der Mode! 🎁👀✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

18 Leute checken gerade 👀

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

21 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

18 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

14 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8432 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Gesehen bei Messenger:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Gesehen bei YouTube:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Gesichtet auf Twitch:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

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