Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.144

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Trendet auf Snapchat:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Gerade gelandet bei Messenger:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Lustiger Spruch über kreative E-Mail-Unterschriften mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vorsicht, mit dieser Unterschrift könnte deine Korrespondenz explodieren vor Charme! 💥😄📧

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

9 Leute checken gerade 👀

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

5 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

450

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Gerade geteilt über TikTok:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Trendet auf Messenger:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

© 2026

Zurück auf Los! ↑