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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jetzt live auf YouTube:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Trendet auf Instagram:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Gerade gelandet bei Threads:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Beliebt auf Threads:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Trendet auf Pinterest:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

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Kommentar:
🤣 Wenn das Signalhorn ertönt, rennen sie bestimmt vor Schreck weg! 🚨🍔 #DiätFail

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

22 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

5 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

23 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

5 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Trendet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Trendet auf Facebook:

Atmen reicht für heute völlig aus

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

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