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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gesichtet auf Messenger:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Frisch gepostet auf Discord:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Gerade geteilt über Discord:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

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Kommentar:
"Behandele andere, wie du selbst behandelt werden möchtest… indem du einfach verschwindest! 🏃‍♂️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

10 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

22 Leute checken gerade 👀

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

24 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

6 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

14 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

17 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

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20.951

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Macht Lärm auf Twitch:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Trendet auf Reddit:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Soeben entdeckt auf Discord:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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