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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Gesichtet auf Messenger:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Witziger Spruch über die Liebe zu Tassen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
🤣👌 "Mein Tassengeschirr: 49 zur Dekoration, 1 für den täglichen Gebrauch. Effizienzlevel: Experte! ☕️🌟"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Realität angezeigt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

8 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

8 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

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9 diesen Monat

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21.021

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22.716

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Gerade gelandet bei Threads:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Trendet auf Messenger:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jetzt live auf Slack:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Trendet auf Threads:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Gerade gelandet bei WeChat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

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