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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Trendet auf Reddit:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Trendet auf X:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Gerade geteilt über WeChat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Gerade geteilt über Pinterest:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.
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"Kein Wunder, dass du so frech geworden bist! 🖕😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Macht Lärm auf Reddit:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jetzt live auf Discord:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

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