Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

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Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

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Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

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Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

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Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

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Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

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Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

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Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

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Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“