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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Trendet auf Telegram:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Trendet auf Messenger:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Gerade geteilt über Slack:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Trendet auf Facebook:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Trendet auf YouTube:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Frisch gepostet auf TikTok:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Witziger Spruch über Männer, die desinteressiert wirken und Frauen auf 180 bringen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist die Superkraft der Männer: Desinteresse in Perfektion! 🕶️💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

9 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

19 Leute checken gerade 👀

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

9 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

17 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

25 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

5 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.501

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Gesehen bei Reddit:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Gerade gelandet bei X:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Gerade geteilt über Discord:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Trendet auf Threads:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Macht Lärm auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

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