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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gesehen bei WeChat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jetzt live auf Discord:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Gerade geteilt über X:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Gerade geteilt über Instagram:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Witziger Spruch über selbstironische Frauenpower und charmanten Fettnäpfchen-Humor.
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Kommentar:
"Manche stehen im Rampenlicht, ich stehe lieber im Fettnäpfchen! 😄👠 #LebenAmLimit"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

12 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

20 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Geht gerade viral auf Slack:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Soeben entdeckt auf X:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Gerade gelandet bei Threads:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

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