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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gerade gelandet bei X:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Frisch gepostet auf Discord:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Laune und öffentlichen Dienst.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich als Beamter bewerben, da ist schlechte Laune ja fast schon Voraussetzung! 😄🕶️"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

5 Leute checken gerade 👀

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

24 Leute checken gerade 👀

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

18 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

11 Leute checken gerade 👀

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

22 Leute checken gerade 👀

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Frisch gepostet auf TikTok:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Gerade geteilt über X:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

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