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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gerade gelandet bei WeChat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gesehen bei Messenger:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Gesichtet auf Reddit:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gesehen bei Messenger:

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Laune und öffentlichen Dienst.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich als Beamter bewerben, da ist schlechte Laune ja fast schon Voraussetzung! 😄🕶️"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

14 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

14 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

20 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Trendet auf Messenger:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Gesehen bei Pinterest:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Trendet auf X:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Gesichtet auf Reddit:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gesehen bei Pinterest:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

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