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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

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14. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade geteilt über Discord:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Trendet auf Threads:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gesehen bei Threads:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Trendet auf Pinterest:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Mein Gehirn ist ein echtes Drama-Queen! 🧠👑😂"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Trendet auf Discord:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Trendet auf TikTok:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Macht Lärm auf Facebook:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Trendet auf LinkedIn:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

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