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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ausschlafen heiƟt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Die RĆ¼ckkehr zu Twitter ist wie die RĆ¼ckkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡¬ hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestĆ¼rzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzƤhle ich es euch jetzt.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡° hat geteilt:

Es kommt fĆ¼r jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei HalbsƤtzen besteht: ā€žMacht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.ā€œ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡ø hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der HƤsslichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡® hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

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14. MƤrz, 2026

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Gesehen bei Telegram:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine GroƟeltern nicht dafĆ¼r hƤtte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĆ¼r oben“ hatten.

Macht LƤrm auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnƶtiger LƤrm nervt.

Gesehen bei Reddit:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lƶsen, dass man heiƟer wird.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrĆ¼ckt.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Threads:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Gesehen bei Snapchat:

Menschen, die Stille nicht genieƟen kƶnnen, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hƶlle, Leute?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die frĆ¼her nur Musik fĆ¼r alte Leute gespielt haben? Da lƤuft heute ganz gute Musik!

Gesehen bei Snapchat:

Ich soll dich vom Niveau grĆ¼ĆŸen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen groƟen Tag vor dir.

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĆ¼lung nicht auf bekomme.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Kindersicherung bei MundspĆ¼lung, locker und humorvoll.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Ich bin jung geblieben" bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĆ¼lung nicht auf bekomme. šŸ¤£šŸ‘¶ #ForeverYoung #Kinderkram

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Social Media Stars ā­

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hƶren Sie auf Ihren Kƶrper? Auf den Kƶrper, der sich nach einer tƶdlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wƤre jetzt bereit fĆ¼r eine unerwartete, aber schƶne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hƶr auf, mir deine hƤrtesten KƤmpfe aufzubĆ¼rden. Gott: Du musst doch nur den GeschirrspĆ¼ler ausrƤumen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen KĆ¼rbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drĆ¼cke, kann ich hƶren wie der Hosenknopf abspringt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĆ¼r die ich trainiert habe.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

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Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

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Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage Ć¼brigens schon vorbei.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Vielleicht wird ja mal eine StraƟe nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĆ¼hrt hat, kƶnnen Sie das auch.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie Ihr Handy-LadegerƤt zurĆ¼ckverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Schatz, wĆ¼rde es dich umbringen, wenn du zurĆ¼ckmiaust?

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡“ hat kopiert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen kƶnnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Taylor Swift sollte einen Song darĆ¼ber schreiben, wie die Ƅrmel jedes Mal beim GeschirrspĆ¼len herunterrutschen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mƶgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von NegativitƤt im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stĆ¼rzte und man es einfach liegen lieƟ.

Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf Pinterest:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman Ć¼ber Vampire auf einem U-Boot als ā€žunrealistischā€œ empfand.

Trendet auf Pinterest:

Faustregel fĆ¼r StreukƤse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Trendet auf Instagram:

Ich habe meinen FrĆ¼hjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich verstehe die ganze Aufregung um kĆ¼nstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Frisch gepostet auf Slack:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Gesichtet auf X:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische VorstellungsgesprƤche.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘