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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es wĂŒrde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hĂ€ngen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇾đŸ‡Ș hat kopiert:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gecheckt:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel Àlter als ich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe buchstÀblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als NÀchstes?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂŒnftige und alle anderen seien verrĂŒckt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, Bedauern in GeschwĂŒre zu verwandeln.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Man sagt, dass man mit Geld kein GlĂŒck kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon ĂŒberzeugen kann?

Gerade gelandet bei Threads:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn FlĂŒssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fĂŒhlt es sich dann so an, als wĂ€re meine Blase sauer?

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Beliebt auf Pinterest:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Trendet auf Reddit:

Im Sommer ist es zu heiß fĂŒr Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit mĂŒde und erzĂ€hlst anderen Erwachsenen, wie mĂŒde du bist, und sie sagen dir dann, wie mĂŒde sie sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der LĂ€rm, den meine Kollegen im BĂŒro machen.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Ich bin nicht „spĂ€t dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Humorvoller Spruch ĂŒber kreative Zeitwahrnehmung mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zeit ist relativ, und meine Interpretation davon ist definitiv kreativ! ⏰đŸ€Ș #KreativitĂ€tIstAlles"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In das Haus von jemandem gehen, in dem ĂŒberall gesunde, blĂŒhende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschĂ€ftigst dich mit Hexerei.“

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spÀt kommen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was fĂ€llt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollt kurz MĂŒll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen MĂŒll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

13 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren Àlteren Bruder namens Sudden Lee.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂŒtend machen wird?

6 Leute checken gerade 👀

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes KaufhausgeblĂ€se beim Öffnen der Hompage.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist absurd. Je lÀnger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hÀtte ich keines.

24 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

23 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige SpĂŒlsendung?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt FrĂŒhlingsrollen.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

An der UniversitĂ€t hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ein Baby ist wÀhlerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur ĂŒber die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darĂŒber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ein echtes Smartphone wĂŒrde dich abschalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen ZukunftsÀngsten wach.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wĂ€re, wĂŒrde es euch allen leid tun.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂŒck.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die FĂ€higkeit zu sprechen scheinbar nicht an die FĂ€higkeit zu denken geknĂŒpft ist.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Trendet auf Facebook:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĂŒde.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie mĂŒssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen, wenn sie erkĂ€ltet sind.

Beliebt auf Reddit:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Trendet auf X:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

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