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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gesehen bei Reddit:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Soeben entdeckt auf Discord:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Trendet auf Twitch:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jetzt live auf TikTok:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Gerade geteilt über Threads:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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Kommentar:
"Na, das wird ja ein spannender Tag! 💩😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

24 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

19 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

6 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

8 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gerade geteilt über Discord:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gesichtet auf Instagram:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Trendet auf Twitch:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

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