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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Macht Lärm auf Instagram:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Beliebt auf Discord:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Macht Lärm auf Reddit:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Beliebt auf Instagram:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

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Kommentar:
"Schwarz ist das neue Weiß! 🐑✨ #WolleVollCoolness"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

14 Leute checken gerade 👀

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Frisch gepostet auf Threads:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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