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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Gerade geteilt über X:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Gerade geteilt über WeChat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Gesehen bei Messenger:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei TikTok:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Witziger Spruch über Diät und Geheimhaltung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Mein Geheimnis lautet: Diät by day, Cheat day by night! 🍔🍰🤫"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

6 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

23 Leute checken gerade 👀

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

24 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

15 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Trendet auf Snapchat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Trendet auf Snapchat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Trendet auf WhatsApp:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

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