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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Trendet auf X:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Gesehen bei X:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Gerade geteilt über Telegram:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich nach einem Toaster umsehen, der auch noch die Mittelstufe 'leicht angebrannt' bietet! 🔥🍞😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

9 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

23 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

8 Leute checken gerade 👀

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

25 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

21 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gesehen bei Snapchat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

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