Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.372

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Trendet auf Instagram:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jetzt live auf Threads:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Witziger Spruch über Peinlichkeiten, locker und frech, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Who needs alcohol to be embarrassing? I've got that covered all on my own! 🙈🤪🍸"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

16 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

21 Leute checken gerade 👀

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

16 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

14 Leute checken gerade 👀

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

18 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.309

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Beliebt auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Beliebt auf Twitch:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Beliebt auf LinkedIn:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Trendet auf Slack:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Gesichtet auf Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑