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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Trendet auf Messenger:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gesichtet auf Reddit:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Macht Lärm auf X:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Beliebt auf Twitch:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Humorvoller Spruch über langanhaltende schlechte Laune und Charaktereigenschaften.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich langsam akzeptieren, dass ich einfach ein professioneller Miesepeter bin. 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

17 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

15 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

17 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

12 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

12 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

21 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Beliebt auf Threads:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Beliebt auf Snapchat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Macht Lärm auf Slack:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Gesehen bei X:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Trendet auf WeChat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

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