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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Beliebt auf Facebook:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Beliebt auf X:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Trendet auf YouTube:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustiger Spruch über Äpfel und Fernhaltung, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
🍏🍏🍏 "Ich glaube, du hast das Geheimnis zur ultimativen Privatsphäre gefunden! Kein Apfel, keine Probleme! 🤣🍎"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

6 Leute checken gerade 👀

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

9 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

12 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

15 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

22 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Trendet auf Messenger:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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