Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Frisch gepostet auf X:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gerade geteilt über Instagram:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Macht Lärm auf Instagram:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.