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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Gesehen bei Facebook:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gerade geteilt über Threads:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Soeben entdeckt auf X:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Gesehen bei Twitch:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Trendet auf Discord:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Humorvoller Spruch über Elternängste vor Babys und ihre Unwissenheit.
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Kommentar:
"Die kleinen Tyrannen haben bestimmt schon längst ein geheimes Komitee gegründet, um uns zu kontrollieren! 👶👑😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

13 Leute checken gerade 👀

Sei wie Holz – verzieh dich.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

14 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

18 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

14 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Gerade geteilt über Facebook:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Gesehen bei Slack:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Beliebt auf Facebook:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gerade geteilt über X:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

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