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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.295

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Gesehen bei YouTube:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Trendet auf Facebook:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Witziger Spruch über neugierige Gedanken in parallelen Dimensionen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
In einer Dimension bin ich bestimmt schon Millionär… und in einer anderen habe ich immer pünktlich den Müll rausgebracht! 😂🌌🗑️

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

20 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

20 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

25 Leute checken gerade 👀

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

7 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

22 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

13 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Trendet auf Slack:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Trendet auf Snapchat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Trendet auf Pinterest:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Beliebt auf WhatsApp:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Trendet auf YouTube:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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