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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Gesehen bei Discord:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gerade gelandet bei Discord:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Trendet auf Telegram:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Witziger Spruch über subtile Machtdemonstration mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Blick ist wie ein anspruchsvolles Auswahlverfahren 😏🔍👀"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

13 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

7 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

15 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Trendet auf WeChat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Beliebt auf X:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

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