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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gesehen bei X:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Körperbild mit witzigem Twist.
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Kommentar:
"Mein Sixpack besteht aus einer Kombination von Bier und Pizza! 🍕🍺😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

15 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

15 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

13 Leute checken gerade 👀

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gesehen bei X:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Geht gerade viral auf Threads:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Trendet auf Reddit:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

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