Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

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Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

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Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

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Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

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Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

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Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

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Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

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Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

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Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!