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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Gesehen bei LinkedIn:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Trendet auf LinkedIn:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Trendet auf X:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Frisch gepostet auf Slack:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Frisch gepostet auf X:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Beliebt auf WeChat:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Witziger Spruch über Mikrobiologen, humorvolle, überraschende Beobachtung, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Hoffentlich hat er dich nicht mit einem winzigen Bakterium verwechselt! 🦠🔬😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

13 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

14 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

21 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Macht Lärm auf Messenger:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Gerade gelandet bei Discord:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade geteilt über X:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Geht gerade viral auf X:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jetzt live auf YouTube:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

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