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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Frisch gepostet auf Slack:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Witziger Spruch über Mikrobiologen, humorvolle, überraschende Beobachtung, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Hoffentlich hat er dich nicht mit einem winzigen Bakterium verwechselt! 🦠🔬😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

17 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

8 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

19 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

13 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

6 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Trendet auf Threads:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

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