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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pointe geht über Freundschaft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gerade geteilt über X:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Gerade gelandet bei Threads:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Macht Lärm auf Threads:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Trendet auf WeChat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Witziger Spruch über Mikrobiologen, humorvolle, überraschende Beobachtung, lockere Stimmung.
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Kommentar:
"Hoffentlich hat er dich nicht mit einem winzigen Bakterium verwechselt! 🦠🔬😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

23 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

16 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

24 Leute checken gerade 👀

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

14 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Trendet auf Snapchat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Gerade geteilt über Reddit:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Gesehen bei TikTok:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Geht gerade viral auf X:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Gesehen bei Threads:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

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