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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Gerade gelandet bei Slack:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Gesehen bei Discord:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesehen bei Messenger:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

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Kommentar:
"Mein Haar ist heute so flauschig wie ein Alpaka! 🦙💁‍♂️ #AlpakaStyle #BadHairDayWho"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

15 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

24 Leute checken gerade 👀

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

17 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

10 Leute checken gerade 👀

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gerade geteilt über TikTok:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Gesichtet auf Slack:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Trendet auf Facebook:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Macht Lärm auf X:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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