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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.347

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Gerade geteilt über Slack:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Verbreitet sich schnell über X:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jetzt live auf Pinterest:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
„Superman, wo bist du? 🦸‍♂️📱 #ClarkKentProbleme“

Fun Fact:

Wusstest du, dass einige Roboter tatsächlich Schwierigkeiten haben, Gesichter ohne Brille zu erkennen? 👓🤖 In einem Experiment konnten Roboter Menschen ohne Brille oft nicht identifizieren, da sie sich stark auf die Brille als Erkennungsmerkmal verlassen hatten!

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

15 Leute checken gerade 👀

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

15 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

22 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Trendet auf WhatsApp:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Beliebt auf LinkedIn:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Gesichtet auf Snapchat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Beliebt auf Threads:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

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