Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

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Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

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Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

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Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

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Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

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Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

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Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?