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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

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30. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Trendet auf Telegram:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Trendet auf Instagram:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Trendet auf Telegram:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🌙🕶️🍔 #Eheprobleme"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Trendet auf Messenger:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

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