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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Trendet auf WhatsApp:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Frisch gepostet auf Threads:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Humorvoller Spruch über Hunde, der für Lacher sorgt und eine freche Stimmung vermittelt.
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Kommentar:
🐶😂 "Wer hätte gedacht, dass es so kompliziert wird, wenn man dieselbe Nachname hat! Vielleicht braucht ihr beide einen Familien-Stammbaum! 🌳😅"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

25 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

11 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

7 Leute checken gerade 👀

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gesehen bei Telegram:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Gesichtet auf Instagram:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jetzt live auf WeChat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

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