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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Gesichtet auf Discord:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gerade geteilt über Slack:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Witziger Spruch über die Liebe zu Kuchen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Kuchen sind wie magische Köder für den Bauch! 🍰🤤 Wer kann da schon widerstehen?"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

24 Leute checken gerade 👀

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

7 Leute checken gerade 👀

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

8 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

14 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

20 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Beliebt auf Messenger:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Gesichtet auf Pinterest:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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