Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.589

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Trendet auf WeChat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Witziger Spruch über Fehler und Entscheidungsprobleme, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Leben ist wie ein Menü voller Fehler – die Auswahl fällt schwer! 🙈🤔😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

24 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

24 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

18 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

22 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jetzt live auf X:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Gesehen bei TikTok:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑