Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

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Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

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Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

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Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

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Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

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Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

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Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

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Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

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Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.