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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich Ăźber ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getĂśtet“.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf vielen MännerkÜpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rßcken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entfĂźhrt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂźche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Beliebt auf Messenger:

Die sozialen Medien mĂźssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Nur einmal mĂśchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich erĂśffne einen Swinger Club mit HerrenĂźberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Trendet auf Discord:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewĂśhnt.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurĂźckgestellt. Dabei fĂźhlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

HĂśren Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

24 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich Ăźber dich gesagt habe, als ich hungrig war.

15 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehÜrt es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag mßde zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu ßberzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

14 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

19 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nßchtern ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frĂźhstĂźcke morgens allein fĂźr zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kinder auf dem RĂźcksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hĂśren kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kßhlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten fĂźr vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrĂźckt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Der Betrunkene sagt, was der NĂźchterne denkt

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen hĂśren gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden kĂśnnen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlßssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstßten am nächsten ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Statt den Mars zu terraformen kĂśnnten wir auch einfach aufhĂśren, die Erde zu marsformen.

Gesehen bei WeChat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Gerade gelandet bei Discord:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Gesehen bei Telegram:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Geht gerade viral auf X:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen wĂźrde.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

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