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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was haben Eltern eigentlich frßher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Schokolade sehe, hĂśre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehĂśrt? Du sollst sie essen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Pinkeln zu mßssen wenn man Auto fährt, ist blÜd. Niesen zu mßssen, wenn man Auto fährt, ist noch blÜder.

Frisch gepostet auf Threads:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Gesehen bei Telegram:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur fĂźr Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Gesichtet auf Messenger:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows GemĂźse sind, desto wĂźtender wurde mein Arzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Gesichtet auf LinkedIn:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, Ăźbermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie kĂśnnen sich entweder einen schĂśnen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie kĂśnnen nicht beides haben.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich fĂźr keines davon verantwortlich bin.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. MÜgliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

15 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

5 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

21 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

15 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂźr mich zu behalten.

15 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du fĂźr ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du fĂźr nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In so einer GerĂźchtekĂźche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach GewĂźrzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu Ăźberqualifiziert fĂźr soziale Kontakte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie True Crime Geschichten mĂśgen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen kĂśnnen, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum kĂśnnen sie dann nicht auch einen fĂźr mein Haus bauen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Irgendwie blÜd, dass der Preis fßr das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern Ăźberhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jetzt live auf Twitch:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrĂźckt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

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