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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stĂśhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schĂśnen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen habe ich das GefĂźhl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ihr kÜnnt aufatmen. Es wird kßhler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist fßr dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĂźn wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Macht Lärm auf Slack:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt nichts SchĂśneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Gesichtet auf Discord:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Macht Lärm auf Reddit:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Sie noch, frĂźher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände fßr die Kettensäge.

23 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

23 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

21 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

24 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich das Schlafen abgewĂśhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

18 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

21 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck fĂźr andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es schämen sich viel zu viele Menschen fßr ihren KÜrper und viel zu wenige fßr ihren Charakter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

HĂśren Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knĂśpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wßrdest du dort regelmässig zum Benzin schnßffeln hinfahren.

Beliebt auf Slack:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

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