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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frĂźhe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂźr schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „FrĂźhstĂźck fĂźr Alkoholiker“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir FrĂźhstĂźck ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein KĂśnig. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurĂźckzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens fĂźr einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Trendet auf TikTok:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die häufigste Ursache von ErschÜpfung, Mßdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darßber, was andere Menschen tun oder sagen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich lĂśsche keine Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 20. Mai 2004 lĂźgen will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln ßber den Zaun wie ein echter Bruder.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂźr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung fĂźr alles.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„HĂśr auf dein Herz“, flĂźstere ich, während ich mir das nächste StĂźck Kuchen auf den Teller lade.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plĂśtzlich jemand gekotzt hat.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Prinzessinnen zeigen Bein, KĂśniginnen Mittelfinger.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schĂśne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

17 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

23 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein kĂśnnte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.727

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurĂźckdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafĂźr, dass ich als junger Mensch nur begrenzte MĂśglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich spĂźre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Trendet auf LinkedIn:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Gesehen bei Facebook:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Frisch gepostet auf Reddit:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jetzt live auf TikTok:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jetzt live auf Threads:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tßr zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

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