Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

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Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

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Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

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Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

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Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

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„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

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Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

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Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

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Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

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Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

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Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.