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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die frßher Faschingskostßme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ernähre mich ßbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesßnder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestÜrt, wie ich dachte.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hĂśren kĂśnnen, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wßrde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu mßssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dĂźrfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Beliebt auf X:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gesehen bei Pinterest:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade gelandet bei Telegram:

Personalfßhrung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell ßber den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann da nicht nĂźchtern hin.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wär mysteriÜs, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je hĂźbscher man bist, desto seltsamer wird es.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so, als ob „NĂś“ eine Person wäre.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einem blĂśden Menschen nĂźtzt es Ăźberhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blĂśd ist, weil er viel zu blĂśd dazu ist, das zu begreifen!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stĂźrze ich mich wie eine MĂśwe am Strand auf seine.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab gerade Messer gespĂźlt und musste an dich denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

18 Leute checken gerade 👀

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

11 Leute checken gerade 👀

Das SchÜne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

25 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute fĂźr uns beide enttäuscht.

6 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich fĂźr das Wetter?

5 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

9 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man Ăźber diese Regierung nicht wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spĂźre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehĂśrt auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die TĂźr zuzuknallen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

FĂźnf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gesehen bei X:

Ich kann die Beschwerden ßber das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Macht Lärm auf Slack:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mĂśgen. Die meisten mĂśgen sich ja nicht mal selbst.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Gesehen bei Threads:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begßnstigte meiner Lebensversicherung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ fĂźr „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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