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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FrĂźher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale erĂśffnet.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

MĂśpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine TĂźr gerannt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schĂśnes Leben!“

Trendet auf Twitch:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich habe heute als Aktmodell fĂźr einen Kunstkurs an meiner Ăśrtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Gerade geteilt Ăźber X:

Vor einer Stunde und einer halben TĂźte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrĂźckt habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

FĂźr meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrĂźckte Leute zu sehen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

FrĂźher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Heute frßh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schÜn, wie sie mich im Einklang genervt haben.

7 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berßhren.

8 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie sich das Geld fĂźr die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fĂźhlen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr fĂźr mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

22 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

20 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurĂźckbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende fßr tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden Ăźberlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der BĂźrgerkrieg hat gegenĂźber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafĂźr gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Demi Lovato ist die AbkĂźrzung fĂźr demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurĂźck, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gesehen bei Threads:

Ihr zukßnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Trendet auf Telegram:

FĂźr die Einen ist es Montag, fĂźr die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann fĂźr Geld und stirbst zuerst.

Beliebt auf Facebook:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Gesehen bei YouTube:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

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