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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehĂśre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stßck näher sein als zuvor.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schÜn zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nßtzliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spßlmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, wßrde mein Hund Gold gewinnen.

Geht gerade viral auf Discord:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhĂśrt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein persĂśnliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spĂźrbar MĂźhe gibt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, frĂźher Feierabend zu machen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

22 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

17 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, wßrde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurßck ins All zu ballern.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der KĂźche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

17 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, kÜnnen es aber nicht so zeigen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen wßrden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller SesamkÜrner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wĂźnschte ich, ich kĂśnnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir KĂśttbullar auf den RĂźcken rolle.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gebt nicht auf, wir mĂźssen verrĂźckt bleiben!

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha fĂźr jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schĂśn ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

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