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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte nie wirklich einen StrandkĂśrper, aber mein SchneemannkĂśrper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht Ăśfter scheint!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

KĂśnnen bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf Threads:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhĂśren?

Gesehen bei WhatsApp:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fßnf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Trendet auf Slack:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Gesehen bei YouTube:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bßcher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plßschtiere entsorgt? Da fßhlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben kÜnnte um einiges entspannter sein, wenn ich dßmmer wäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das einzige, was mich heilen kÜnnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

UngelÜste Rätsel sind nur Rätsel.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, kĂśnnte ich durchdrehen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Coldplay ist Musik fĂźr Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hĂśren“.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben kĂśnnen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsĂźchtig an.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

17 Leute checken gerade 👀

Meine KochkĂźnste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

14 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

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Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „GlĂźhwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelĂśst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich Ăźber dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Gott, man kĂśnnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehĂśrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer dieses durchboxen im Leben. KĂśnnen wir uns nicht einfach nur durchvĂśgeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frßher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Es tut mir leid fĂźr den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Trendet auf Pinterest:

Ich als Therapeut: „HĂśren Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Das BlĂśde am Leben ist, dass auch ArschlĂścher mitmachen dĂźrfen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man Ăźberlegt, ob man Ăźberhaupt Sport machen soll.

Jetzt live auf Discord:

Die besten Pläne fßr einen Freitagabend sind keine Pläne.

Trendet auf YouTube:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Beliebt auf Discord:

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: HĂśr auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Trendet auf Slack:

Horrorfilme kÜnnen mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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