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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

FĂźr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem Ăźberrascht von der Frage sein. Falls nĂśtig auch kurz schockiert zurĂźckspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FĂźhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂźhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glĂźcklichen Pärchen und brĂźlle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fßr ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fßr alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht fßr einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstßck A noch mit Teilstßck B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden mĂśchte. Ich ignoriere sie komplett.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du dich mal nutzlos fßhlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im Ăśffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkĂźhlen? Macht es mĂśglich, Nerds!

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kuchen im BĂźro ist wie RaubtierfĂźtterung im Zoo.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Tßrklinken verfängt, wenn man bereits wßtend oder verärgert ist?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getÜtet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde wahrscheinlich aufhĂśren, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im KĂźhlschrank freust, die dann weg sind.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte Ăźber alles MĂśgliche nach.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei den Kosten fßr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafßr bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

22 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man fĂźttern muss.

9 Leute checken gerade 👀

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren wßrde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, mÜchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

5 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind fßr Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

16 Leute checken gerade 👀

Frßher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂźhe.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins BĂźro zurĂźckzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

SchuldgefĂźhle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur Ăźber mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Gesehen bei X:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen FĂźller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Gesehen bei Threads:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Trendet auf Pinterest:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Beliebt auf LinkedIn:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Trendet auf Discord:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe darĂźber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich Ăźbernehme nur die Nachtschicht.

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