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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere Bezeichnung fĂźr „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dĂźrfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂźr seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie Ăźber das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natĂźrlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

18°C im Frßhling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein mßsste.

Trendet auf Discord:

Keine Ausreden mehr. Ich kĂźndige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Trendet auf X:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Es ist schon klar, dass es im Kßhlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas ßbertrieben.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schĂśnes Leben!“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn im Supermarkt Ăźberraschend eine zweite Kasse Ăśffnet, kann man beobachten, wie dĂźnn das Eis der Zivilisation ist.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kĂźrzer.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wßnschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mÜgen dich.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der TĂźr zu stehen, um zĂźgig den ICE zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

15 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags frĂźher mit der Arbeit aufhĂśren, mehr vom Wochenende haben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefĂźhlte 20 Jahre.

25 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnßrende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen GĂśtter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

10 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen mĂźssen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

18 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hatten ja frĂźher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupĂśbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts SchĂśneres vorstellen kann als fĂźr einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klĂźger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gĂźltige Entschuldigung dafĂźr sein, nicht zur Arbeit gehen zu mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere wĂźrden niemals zulassen, dass die DĂźmmsten ihr Rudel anfĂźhren.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht dement, ich hĂśr einfach nicht zu.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Trendet auf TikTok:

Essen aus MĂźll holen bleibt strafbar, aber MĂźll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

KĂźrzlich geteilt auf X:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

FrĂźher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchfĂźhren wird.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

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