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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den MĂźll geworfen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Typ ist so Ăśde, der passt mit seiner PersĂśnlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂźr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jetzt live auf Reddit:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Ohne Gin, kein Yang.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines KÜrpers aufgeholt.

Gesichtet auf YouTube:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂźckt ist, der ist nicht ganz normal.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Demi Lovato ist die AbkĂźrzung fĂźr demilitarisierte Love Potato.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, wßrde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

7 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

16 Leute checken gerade 👀

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

7 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fßhlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand kßssen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben wĂźrde.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hĂśrst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.108

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂźhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Er: „Schon lange nichts mehr gehĂśrt.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehÜren nach Hause gehen, mir wßnschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Sport gibt dir das GefĂźhl nackt besser auszusehen. Tequila Ăźbrigens auch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne fßr Idioten.

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