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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich lasse nachts immer eine Hand ßber die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten mÜchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verfĂźge Ăźber eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrĂźckt genug ist.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernßnftige Mensch in dieser Situation tun wßrde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr „es sollte ein deutsches Wort geben fĂźr“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Geht gerade viral auf Facebook:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem GerĂźmpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plÜtzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Beliebt auf LinkedIn:

Es gibt nichts SchĂśneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr macht euch Ăźber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren kĂśnntest!

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hĂśrt irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

7 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

7 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft ßber die Männer ßbernehmen. Als wäre das was Neues.

18 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, kĂśnnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu verĂśffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

7 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach VersĂśhnungssex. Also wer will Streit?

5 Leute checken gerade 👀

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

6 Leute checken gerade 👀

Wale kĂśnnen tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon ßberzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

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0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich Ăźberwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesĂźnder aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschĂśn, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schĂśnen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mach ich was fßr Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Trendet auf Discord:

Gott so: „Ich habe dich als MĂźckenfutter erschaffen.“

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

An alle, die meinen, ich wĂźrde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Trendet auf X:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schnauze, ich bin sensibel.

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