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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist, sich Ăźber Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich kĂśnnt ja vielleicht auch kĂźndigen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, die sagen „KĂźsschen aufs NĂźsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins MĂśschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So langsam dßrfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlßssen gibt.  

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

752

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Beliebt auf Instagram:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich wßnschte, ich wär mysteriÜs, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gesichtet auf Slack:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Trendet auf YouTube:

Wenn Corona vorbei ist, mĂśchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Gesichtet auf YouTube:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum DĂśnerstand.

Trendet auf WhatsApp:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrĂźgen, der mich nicht mag.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrĂźckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂźckte Nachbar.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt Ăźber deine Frau.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blĂśd, dass mir das keiner zahlt.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hĂśrt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhĂśre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhĂśren, Benzin ins Auto zu fĂźllen und trotzdem fahren.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Wechselbad der GefĂźhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Habe im Kopf immer ein StÜrsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

24 Leute checken gerade 👀

Und plĂśtzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

18 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der HÜlle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

10 Leute checken gerade 👀

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? FĂźr immer?

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhĂśrst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So langsam habe ich das Gefßhl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir mßssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Macht Lärm auf Slack:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gesehen bei Discord:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Entschuldige, dass ich nicht zurĂźckgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

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