Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

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Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

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Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

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Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

9 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

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Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

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Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.