Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

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Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

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Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

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Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

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Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

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Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

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Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

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Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

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Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.