Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

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Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

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In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

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Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

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Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

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In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

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Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

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Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

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Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

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Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

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Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“