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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer so: „Ich wĂźrde alles fĂźr dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzĂźglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich hĂśre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz Ăźber Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Kuchen im BĂźro ist wie RaubtierfĂźtterung im Zoo.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Gesehen bei Threads:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Trendet auf Telegram:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Beliebt auf YouTube:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du fĂźhrst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich voll fĂźr euch, dass ihr mich habt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wĂźnsche ich mir, ich wĂźrde einen Kebap essen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz fĂźr mich allein, du siehst also mein Dilemma.

23 Leute checken gerade 👀

Hasse mich nicht, weil ich schÜn bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

15 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

15 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die HÜrbuchausgabe der Apotheken Umschau.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

24 Leute checken gerade 👀

Vibratoren sind falsch und unnatĂźrlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

16 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

22 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir mĂźssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dĂźrfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich mĂśchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Männer bemßhen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der frĂźher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurĂźckzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Frisch gepostet auf X:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook Ăźberhaupt gab!

Gesehen bei Snapchat:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nĂśtig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gesehen bei X:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen GlĂźcksspiele der tĂźrkischen Onkel beginnen konnten.

Geht gerade viral auf X:

Ich gehÜre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

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