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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es mÜchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen GjĂśrfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kĂśnnen chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fĂźhle mich immer, als wĂźrde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht Ăźber dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner HaustĂźr kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jetzt live auf Telegram:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Trendet auf TikTok:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Frisch gepostet auf Telegram:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesehen bei Slack:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und fĂźr meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich bin so giftig, dass ich fßr eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfßtzen Wasser sind.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurßckbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich wĂźnschte, ich hätte in meinem Leben Ăśfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

13 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

12 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach Ăźberall Haare von sich hinterlassen.

5 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach GewĂźrzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

21 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

17 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern Ăśffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

BabymĂśhren implizieren die Existenz von MĂśhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins GemĂźsefach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂźr Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

20 Sonntage am StĂźck, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schÜnen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gesehen bei Messenger:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Beliebt auf Reddit:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jetzt live auf Slack:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Trendet auf Pinterest:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Frisch gepostet auf X:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gesehen bei Instagram:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

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