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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja vÜllig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung fĂźr den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂźr Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrßckt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.126

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie CDs fĂźr das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin fĂźr Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Gesehen bei Instagram:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger fßr VerschwÜrungstheorien machen.

Geht gerade viral auf X:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Trendet auf Reddit:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, wßrde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fßhlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen mĂśchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafĂźr ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem LĂśffel essen wĂźrde.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin Ăźbrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, Ăźber Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natĂźrlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich Ăźbe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du wĂźrdest nicht zuhĂśren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

21 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

13 Leute checken gerade 👀

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

8 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

8 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

24 Leute checken gerade 👀

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

16 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mÜchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben war so schĂśn, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plĂśtzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es Ăźberhaupt hin tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Gesehen bei Slack:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gerade gelandet bei Threads:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gesichtet auf Slack:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf Instagram:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurĂźck gesungen.

Trendet auf WeChat:

Statt immer nur Ăźber Stars, sollten sie mal lieber eine Doku Ăźber irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gesehen bei X:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

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