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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich versuche ja, die Menschen zu mĂśgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrßckt.

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt fĂźr den Wehrdienst geeignet bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gerade gelandet bei X:

Ich gĂśnne jedem das Doppelte von dem, was er mir wĂźnscht. FĂźr manche ist es ein Segen, fĂźr die anderen ein Fluch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Immer wenn jemand an die TĂźr eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurĂźck, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurĂźckkommen soll.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, kĂśnnen wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehĂśrt hättest.“

23 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

15 Leute checken gerade 👀

In Bayern kÜnnen keine Windräder gebaut werden, weil ßberall Bierzelte stehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde Ăźbrigens nach der deutschen KĂźhlschrank-KĂśnigin benannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fĂźhlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu kĂśnnen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, Ăźberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder Ăźbergibt sich wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu arm fßr Ozempic, aber zu undiszipliniert fßr eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter MÜbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

In einem frĂźheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

SchuldgefĂźhle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur Ăźber mich selbst gesprochen habe.

Gesehen bei Messenger:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wßtend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie lĂśst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Soeben entdeckt auf X:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glĂźcklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Trendet auf Threads:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich DĂśner kaufen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

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