Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Glßck haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem BĂźro nervĂśs zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den SĂśhnen halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis fĂźr deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.820

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hĂśren: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Macht Lärm auf Instagram:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo kĂśnnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: TĂźr auf, Kind raus, TĂźr zu.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Sie sollten ein Wikipedia fĂźr normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nicht verrĂźckt sein kann, der ist bescheuert.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner TĂźr, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

22 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben kÜnnte um einiges entspannter sein, wenn ich dßmmer wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmÜglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂźck hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurßck. Läuse zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe BĂźcher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. DatenschĂźtzer sind entsetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehĂśrt hättest.“

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man frĂźher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dĂźmmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal Ăźberlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto Ăźberfahren werden mĂśchte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich den Mario-MĂźnzen-Sound hĂśren wĂźrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂźrde ich vielleicht mehr schaffen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Trendet auf Instagram:

Sie mĂśgen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Macht Lärm auf WeChat:

Hey, ich habe deinen Job fĂźr dich gekĂźndigt. Willst du was unternehmen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben mĂśchte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑