Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

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Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

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Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

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Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

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Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

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Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

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In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

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Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

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Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

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Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

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Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.