Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. HaustĂźr verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, kÜnnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles ist schÜn und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich meinem BauchgefĂźhl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fßr eine Warnung nicht schon zu spät?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

793

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂźber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts fĂźr Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Beliebt auf Messenger:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafĂźr. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Stellen sie sich vor, Hummeln wßrden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie wĂźrde nicht 110% geben.

Gesehen bei X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu lĂśschen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente wĂźrde mir schon reichen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein KĂśrper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine HĂślle fĂźr Vampire.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz ßberlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

25 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafĂźr sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

13 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

7 Leute checken gerade 👀

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

12 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unglßcklicher Umstände muss ich bis morgen frßh Karate lernen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.044

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Fett erreicht bei mir KĂśrperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du Ăźber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂźbsch sein musst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Der Betrunkene sagt, was der NĂźchterne denkt

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂźhlen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Š 2026

Zurück auf Los! ↑