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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ wĂźrde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt fĂźr ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Es gibt ja kein schĂśneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafĂźr den Flyer vom DĂśnermann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

MĂśge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans Ăźber deinen Hintern zu kriegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Frisch gepostet auf TikTok:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Nach längerer Arbeit in der KĂźche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nÜtig sind, um meine Molekßle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich mÜchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

24 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz fĂźr kleine Affen. Makaken!

24 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glĂźcklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

10 Leute checken gerade 👀

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns fßr kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mßnchen hat die hÜchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

18 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht wissen, wofĂźr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Experte fßr Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre gern DornrÜschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Kßche zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen mßssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr kĂśnnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

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