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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

BĂźcher sind ein totaler Schwindel. Alle diese WĂśrter stehen bereits im WĂśrterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhĂśrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche vernĂźnftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fĂźhle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurĂźck!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

905

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

GlĂźhwein ist wie Tee, nur lustiger!

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhÜren zu mßssen.

Gesichtet auf WeChat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät fßr Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu frßh fßr Alkohol ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂźr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂźssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Zauberkräfte und schrägen Blickkontakt.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich eine beeindruckende Superkraft! 🤢✨"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mĂśchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂźtzer. Jetzt mache ich Ăźberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lĂśsche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drĂźcke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann Ăźberhaupt damit?

11 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

22 Leute checken gerade 👀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

12 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

6 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

10 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kĂźrzesten zwei Stunden, die es gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern Ăźbrig geblieben ist?

8 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich frĂźh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie kĂśnnen Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, fĂźr den man einen LĂśffel braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen wĂźrde, wĂźrden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belĂźgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kßhlschrank verkuppelt hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lÜsen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

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