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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jetzt live auf Threads:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Gerade gelandet bei WeChat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Witziger Spruch über Wunsch nach Kalorien-Rückerstattung bei enttäuschendem Essen
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Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich praktisch! 🍔🚫💸 #Kalorienverschwendung"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

17 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

12 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

18 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

25 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

6 Leute checken gerade 👀

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Gesehen bei Telegram:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Gesichtet auf LinkedIn:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche eine Pause von mir.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Trendet auf Slack:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Gesehen bei Snapchat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Trendet auf Threads:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

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