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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Gesehen bei Facebook:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Frisch gepostet auf X:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Gerade geteilt über Threads:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Witziger Spruch über Selbstironie und Wunsch nach Naturverbundenheit, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Als Baum hätte ich endlich einen soliden Grund, den ganzen Tag herumzustehen und nichts zu tun. 🌳😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

13 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

22 Leute checken gerade 👀

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

25 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

22 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

13 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.449

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gesehen bei WeChat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

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