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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Trendet auf WeChat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesichtet auf Facebook:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Gerade geteilt über Messenger:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade gelandet bei Slack:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Kommentar:
Als Baum hätte ich endlich einen soliden Grund, den ganzen Tag herumzustehen und nichts zu tun. 🌳😄

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

15 Leute checken gerade 👀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

7 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gerade gelandet bei X:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Trendet auf Slack:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

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