Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

587

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gesehen bei Messenger:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Gesichtet auf Snapchat:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Witziger Spruch über den Wunsch, eine Krähe zu sein, statt im Büro zu arbeiten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Krähenleben: 100% Drama, 0% Bürokratie. 🦅✨ Statt Kaffeepause gibt's Vergeltungsflüge! 😄☕️✈️

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

24 Leute checken gerade 👀

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

6 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

12 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Gesehen bei Pinterest:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Gesehen bei Instagram:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gesehen bei Slack:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

© 2026

Zurück auf Los! ↑