Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.001

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Trendet auf Snapchat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Gesehen bei Telegram:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Gesehen bei LinkedIn:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jetzt live auf Reddit:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Frecher, humorvoller Spruch über politische Witze und deren Folgen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Politische Witze sind wie Überraschungseier: Man weiß nie, was drin ist, bis es zu spät ist! 🐣🤦‍♂️🎭

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

7 Leute checken gerade 👀

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

23 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

22 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

9 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

23 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

21 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.760

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Gerade gelandet bei Discord:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gerade geteilt über WeChat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Geht gerade viral auf X:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jetzt live auf Messenger:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑