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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

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14. Dez., 2025

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gerade geteilt über TikTok:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

vor 3 Monaten

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Kommentar:
Unentschlossenheit auf höchstem Niveau: Ich bin mir nicht sicher, ob ich es liebe oder hasse! 🤔😂

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Trendet auf Pinterest:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gerade geteilt über X:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Gesehen bei X:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

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Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

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Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

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Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

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In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

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Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

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Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

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