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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

289 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Soeben entdeckt auf X:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gesichtet auf Snapchat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jetzt live auf Instagram:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

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Kommentar:
"Ja, geh bitte in eine andere Öffentlichkeit, wo ich dich nicht sehen muss! 🤣👋"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

11 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

10 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

7 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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289 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gesichtet auf Discord:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

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