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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Gesichtet auf Threads:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Beliebt auf Pinterest:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Humorvoller Spruch über teure Bankgebühren für Kontolosigkeit, frech und witzig.
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Kommentar:
"Meine Bank und ich haben eine Hass-Liebe Beziehung. 🏦💸 Wer hätte gedacht, dass man sogar fürs Nichts-Haben zahlen muss? 🤷‍♂️😂 #PleiteAberStilvoll"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

19 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

8 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

9 Leute checken gerade 👀

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

22 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

18 Leute checken gerade 👀

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Beliebt auf Discord:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Beliebt auf Facebook:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

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