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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesichtet auf Snapchat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gerade geteilt über TikTok:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Macht Lärm auf Threads:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Witziger Spruch über Ohrwürmer und ihre nervige, wiederholende Natur.
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Kommentar:
"Ohrwürmer sind wirklich hartnäckig! 🐛🎶🔥 #HölleHölleHölleHölle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

17 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

7 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Trendet auf WeChat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gerade geteilt über Reddit:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Trendet auf WeChat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Gerade geteilt über Threads:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Trendet auf Snapchat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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