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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Gesehen bei TikTok:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Macht Lärm auf Pinterest:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Verbreitet sich schnell über X:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Witziger Spruch über Weihnachtsmann-Hoffnungen und geheime Nachrichten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Naughty List incoming! 🎅📜 Better watch out, better not cry… 🎶😂 #ChristmasHumor"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

14 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

20 Leute checken gerade 👀

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

14 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

13 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

19 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Beliebt auf Threads:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gesehen bei WeChat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Geht gerade viral auf Discord:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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