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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gesehen bei X:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Trendet auf WhatsApp:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jetzt live auf Slack:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Gerade geteilt über TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Witziger Spruch über Weihnachtsmann-Hoffnungen und geheime Nachrichten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Naughty List incoming! 🎅📜 Better watch out, better not cry… 🎶😂 #ChristmasHumor"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

16 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

5 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

21 Leute checken gerade 👀

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

5 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

9 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

16 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Frisch gepostet auf Threads:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gerade geteilt über Threads:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Gesehen bei WhatsApp:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gesichtet auf Instagram:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jetzt live auf Twitch:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

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