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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

735

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Soeben entdeckt auf X:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Beliebt auf X:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Trendet auf Messenger:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

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Kommentar:
"Ich bin vielleicht keine Lasagne, aber ich sorge definitiv für Feuer im Bauch! 🔥🌶️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

20 Leute checken gerade 👀

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

12 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

15 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

17 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Beliebt auf Threads:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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